.雨夜无眠 随心走笔【原创】
2013-06-17 21:03:21| 分类：
原创散文
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文/亦珺
半夜里醒来，窗外电闪雷鸣、大雨倾盆 ，狂舞的闪电划破窗户和窗帘直冲眼帘，那轰隆隆的雷鸣声似在耳边炸开，我条件反射的抓来薄毯将自己裹紧。
想来也是好笑，我怕什么呢？房顶是装了避雷针的，除了一台不会招闪电袭击的电扇彻夜转个不停外也没开其它易招雷击的电器。再说了，我这半生也没做过半件伤天害理的事儿，我没必要也没理由害怕呀！可害怕有些时候是没有来由的，也就人体一种很自然的条件反射而已。
雷声小了、远了，雨也跟着慢慢小了，淅淅沥沥的下，我无法入眠，干脆起床。
坐在电脑前的椅子上，开了小夜灯，橘黄的淡光笼罩着我，暖暖的画面和窗外漆黑的雨夜形成了鲜明的对比。
三更半夜的，做什么好呢？还能干什么，开电脑呗！多少个无眠之夜就是它陪伴了我，填补了我的虚空，给了我一个让灵魂和心灵翩跹起舞的舞台。
现实里的我是个枯燥呆板的女人，每天两点一线，将时间都消磨在工作和家庭里，一成不变的重复着每一天，连我自己都厌倦了这样的自己，想必身边的人也厌倦这样无趣的一个我吧？！
打开QQ,看那一个个亮着的头像，清一色的手机在挂着，想必这些手机挂着Q的人都在梦乡里甜睡着吧？他们的手机真是辛苦耶，夜夜不眠就这么挂着。
习惯隐身，又极不善于主动与人交流，想必那些加了我的网友很多都当我是不存在的吧？！这种被忽略的感觉不是很爽，但喜欢清静的我也乐得清静。
自从妈妈过世后，心情一直很复杂，很难很难清心去写东西。
我想我是脆弱的，我想一个失去了至亲的女人在这脆弱的时刻一定一定很渴望一个温暖有力的怀抱 安慰安慰一下的，我无数次抱紧自己的双肩，我想我可以温暖自己的，我想我可以自己安慰自己的，可很多很多次泪还是很不争气的滑落了下来，真是没出息，这么大一把年纪了还这么善感这么敏感，有必要吗？唉！！！
不记得什么时候了，应该是很久很久以前，有人这么问过我：“你爱我吗？”
我微微浅笑不作答。
“别只是傻笑啊，说呀，你到底爱不爱嘛？”一连串的追问。
我还是浅浅的微笑，我真的不知道该怎么样去回答。
其实何必问我爱不爱呢？你若值得我爱，我又怎能不爱呢？你我若可以相爱，我们又怎会不好好相爱呢？！但若你都不值得我去爱，你又何必奢望我去爱呢？若你我心中有爱而又因了世俗不能相爱那我说了也是无果，反而徒增了彼此的难过与遗憾，我又何苦给你添这一重烦愁呢？！
爱是什么一直说不太清楚， 爱有没有真正来过，是不是来过却因为我错误的判断与选择而走了呢？答案一直是不确定的，就像无法确定的前途与命运一样让人困惑迷茫。
凡事一旦较真了就会活得很累很累，有时难得糊涂一下反而会让自己活得轻松自在些。
喜欢挺着脊梁行走，虽然会很累，可这样把脆弱的内在裹好，就会让自己显得自信轻松。
人生的路上，总会碰到许许多多形形色色的人，有些人我们以为很了解，可越深交越不了解，可越深交越猜不透。还有些人一直以为他很好，可到了最后却发现他也不过就那么样，甚至跟自己想像中的完全不一样。而有些人，以为他只是偶尔不小心擦了一下肩过客，可许多许多年后还总能看到他温暖的目光关注的在凝视着，不靠近也不走运，就在那么适度的距离与你相伴着，这份无声无息的情谊让你幸福的泪盈满眶。
有些看了我文字的朋友夸我是才女，其实我清楚，知道自己不是什么才女，只不过是个柴女 ，一个不成才不成器只能当柴火烧，用来取暖和煎煮三餐的柴火之料。不过就算是柴女，也没什么好悲哀，至少还能让人取暖，至少还给家人温饱，至少还有那么一点儿存在价值，这于我就足够了。
无聊在网络上闲逛，不知不觉就逛进了自己的博客，看看里面博客里几篇小说写了两三年了都还没续完，每篇就写了那么点儿，真是懒的没法说。
很多事情本可以很快完成不必这么一拖再拖的，可惰性使然，就这么一拖再拖慢慢的就成了习惯，很多可做可不做的事就那么拖着放着，放着 拖着，到最后或许就不了了之了，想来人都有惰性而不只是我吧？！
很佩服那些想干就干，敢试敢闯的人，那份无畏无惧孤注一掷的豪气我想我永远也学不来，我的性格了有太多太多的幽柔，我对新事物的畏惧和我的胆怯心理远远盖过我好奇心和热血沸腾的冲动劲，所以我一生很少主动的去做决定，可我若一旦做出决定哪怕是错误的也会很坚韧的死扛。
抬眼看窗外，雨似是停了，夜还是黑漆漆的，我的思绪有点乱，不太喜欢重读自己写的文字，特别是那些姑且称之为诗歌的文字，里面有太多的情绪和浅薄在字里行间，看着会觉得羞愧。至于小说这样的心情似乎也很难续写出精彩的章节来，倒不如不写。看看散文看看杂文倒是可以的，可也怕看，看了一旦触碰到某些东西心又会莫名的酸酸楚楚，还不如不看。
这样的时候听听歌或许不错，只是夜这么宁静，整个小区这么安静，我实在不忍也不敢打破这宁静这安静，怕吵醒了别人的好梦，那可是罪过。
好了，此时反正是什么都不想做，什么都不能做，那就什么都别做，以一种最最舒服是姿势抱紧自己，静候天明，迎接未知的明天的到来吧！ |
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